¿Sientes que no puedes NO beber?

Cuando dejé de beber por primera vez, recuerdo un sinfín de preguntas y escenarios corriendo por mi cabeza: “¿Qué pasa con la Navidad? ¡¿No puedo NO beber?!”

“Mi cumpleaños es en unos meses, ¿tal vez esperaré y comenzaré a estar “sobrio” después?”

“Mierda, meses de verano: bebo MUCHO, y con los clientes de nuestro hotel, ¿qué pasará? Esta gente me trae mi vino favorito!!! ARghhh…”

“¿Cómo sobreviviré a la hora feliz? Hombre, ¡amo mi vino por la noche!”.

“¿Cómo será cuando mamá te visite? Dios, disfrutamos nuestro vino a la hora del almuerzo durante nuestras visitas y vacaciones, esas risas y bromas…”

“Si estoy estresado o simplemente tuve un”uno de esos días“, ¿Qué debo hacer? Todo lo que sé es alcanzar mi vino…”

“Mi esposo y yo ‘conectamos’ mucho cuando tomamos una copa…”.

Y mi lista siguió.

Demasiadas, tantas situaciones, todas a la vez dando vueltas en mi cabeza, que a menudo quería separar la cabeza de mis hombros y colocarla en el estante para que descansara un rato. Sólo un poco de tiempo. ¡Estar sobrio para mí parecía tan ridículamente grande, tan complicado, tan imposible! IMPRESIONANTE realmente. No podía comenzar a imaginarme ganando algún tipo de impulso sobrio. NO PUEDO NO BEBER…

La adicción al alcohol estaba en mi cara mientras crecía, y no solo en mi hogar inmediato sino en ambos lados de la familia. Eventos, bodas, funerales, barbacoas, fiestas de cumpleaños, baby showers, lo que sea, ¡el alcohol tenía su lugar! ¡El alcohol fue el primero en la lista de invitados sin duda! El alcohol estaba tan normalizado que pasaba desapercibido; simplemente se mezclaba con el pastel de cumpleaños, con las flores, con el mantel de plástico a cuadros, con el confeti, con el olor a barbacoa, con todo. Era parte de la decoración.

¿Por qué no aprendí nada de esto? ¿Por qué no lo hice? ver los problemas con esta historia antes? ¿Antes de haber consumido vino en exceso durante más de una década…? Inevitablemente seguí esos pasos de adicción al alcohol sin siquiera reconocerlo. Yo estaba parado en más o menos las mismas botas que mis padres; Yo estaba en ese mismo camino, progresando sin esfuerzo junto con mi diario [increasing] bebiendo, de una manera absolutamente normal.

Sí, el vino me hizo más hablador, más “burbujeante” y “más feliz” (falso) me ayudó a ser más “chill” y a suavizar los bordes de mis ansiedades (temporalmente). Me sentí más “adentro”, más “parte de la pandilla”, por así decirlo. Beber vino era “lo mío”, era parte de “YO”, parte de mis gustos y de lo que yo era.

Hasta que me di cuenta de que me estaba perdiendo a “yo” y lo superé hace dos años a la edad de 40.

DECIDÍ

¡Eso es!

TERMINE.

Tiempo… El tiempo puede sentirse como un enemigo cuando deja de beber por primera vez. La idea de nunca volver a beber puede parecer imposible, por lo que a menudo nos enfocamos en ODAAT (Un día a la vez) para que sea factible. He usado OTAAT (una cosa a la vez) y OMAAT (un momento a la vez) con mucha más frecuencia incluso que ODAAT cuando las fichas están bajas y siento que estoy a punto de romper la promesa que hice de NO beber sin negociación. OTAAT/OMAAT, hace que los días parezcan más ligeros, más suaves y permite lidiar con un panorama menos amplio, como dar pequeños pasos durante todo el día, lidiando con lo que se cruzó en mi camino a medida que aparece, minuto a minuto, hora a hora.

¿Alguna vez has pensado en el poder del impulso? Cuando era niña, siempre quise ser gimnasta. Me encantaba ver a esas jóvenes en la televisión moviendo sus cuerpos con tanta fuerza y ​​gracia de formas inimaginables. Parecían tan libres: tan sólidos, confiados y asertivos caminando sobre esa viga de 4”, doblándose sin esfuerzo como elásticos, aterrizando esas volteretas como si fuera estilo, ¡su energía contagiosa y su sonrisa! ¡¡YO ME VI!! Que pura delicia!! Estas chicas tenían esto impulso que anhelaba, que deseaba tanto.

Cuando tenía unos 11 años, mis padres acordaron que mi hermana y yo podíamos unirnos a la gimnasia. ¡Qué alegría, la emoción, la adrenalina, lo más destacado de mi semana fueron los sábados por la mañana cuando íbamos a la clase de gimnasia! Afortunadamente, mi hermana y yo nacimos gimnastas por naturaleza: aprendimos rápido, éramos muy ágiles, fuertes y podíamos concentrarnos fácilmente. Cayendo y volviendo a levantarse solo nos alimentó para seguir adelante, hacerlo de nuevo y esforzarse más.

Impulso

“la energía ganada por la evolución de un proceso, o conjunto de circunstancias”

Practicábamos en casa en el patio trasero; vivíamos en el campo, ¡así que teníamos mucha hierba verde para correr, dar volteretas y dar volteretas! Nuestro columpio se convirtió incluso en nuestra “barra” de gimnasia: desatornillamos el juego de columpios “ahora inútil para nosotros” del marco, para que pudiéramos balancearnos fuera de la barra como en la clase de gimnasia. Nunca olvidaré a mi padre mirando por la ventana sacudiendo la cabeza; odiaba vernos hacer algo de “gimnasia” en el patio trasero. Temía que nos hiciéramos mucho daño. Afortunadamente, teníamos bastante espacio para practicar, y seguimos alimentando ese conducir teníamos que ser gimnastas increíbles.

Con los años, orgullosamente me convertí en profesora de gimnasia con mi propio programa por la ciudad. Enseñé desde niños de 3 años hasta adolescentes, todos en diferentes niveles. Los otros entrenadores y yo éramos un equipo fabuloso: todos teníamos ese mismo poder de conducción y motivación para enseñar a estos jóvenes atletas que nos admiraban en muchos niveles. Durante cada sesión, los ecos “apuntan con los dedos de los pies”, “vuélvete a levantar, lo tienes”, “hacia atrás”, “abdomen apretado, aprieta el trasero”, “¡espera!”, “recuerda respirar”, “visualízate a ti mismo”. haciendo”, “puedes confiar en mí: te atraparé si te caes”, “buen trabajo”. Constante estímulo positivo.

Mi aparentemente perfecto, hermoso impulso descrito anteriormente cambió gradualmente cuando mi salud mental empeoró. Ahora me doy cuenta de que cuando era adolescente, era mucho más sensible a mi entorno (tanto pasado como presente) de lo que podría comenzar a entender.

Al crecer, mi padre era un gran bebedor. A menudo me avergonzaba si tenía amigos un viernes por la noche y papá llegaba a casa borracho, tambaleándose por todas partes. Mamá y papá también solían pelear mucho: traía a mi hermana menor a mi habitación con música alta y la distraía de los portazos y los gritos fuertes. Pero, ¿por qué fue “perdonado” en cierto sentido, por algunas decisiones muy hirientes: papá no era del tipo abusivo, teníamos un techo sobre nuestras cabezas, comida en nuestros platos, ropa para vestir, y nunca faltó un día del trabajo a causa del alcohol. ¿Esto hace que sus acciones sean perdonadas, o bien?

A la edad de 14 años, me volví cada vez más consciente de mi aspecto, mi peso, mi tamaño, lo que comía, el ejercicio… Pinté mi habitación de un color frambuesa oscuro, toda mi ropa era negra. Comencé a llorar todas las noches, desarrollé amenorrea, mis uñas se pelaban como notas post-it… Continué siendo una estudiante sobresaliente, estaba en el consejo estudiantil, seguía entrenando gimnasia, trabajaba en la peluquería después de la escuela y era animadora. … hasta que, un día, me estrellé: quería acabar con TODO. ESO conducir, mi impulso había desaparecido; había mutado a otro tipo de unidad. Esa tarde, si mi perra Lady no me hubiera seguido cuando salí de la casa para dar un paseo, no estaría aquí hoy. Al día siguiente acepté ingresar en la Unidad de Salud Mental: todas las demás opciones habían expirado.

A veces nuestro impulso se interrumpe y se produce un cambio. Podemos tropezar y caer; de vez en cuando nos lastimamos físicamente, pero podemos ignorarlo y volver a levantarnos, empezar de nuevo. Es posible que necesitemos temporalmente una curita para ayudar a curar la herida o una muleta para ayudarnos a caminar. Otras veces, nos tiramos y desviamos emocionalmente: esto es más difícil, ya que es posible que no lo veamos en ese momento, a diferencia de una herida física que vemos que necesita atención inmediata. Estos momentos cargados de emociones son mucho más fáciles de ocultar, de dejar de lado, ya que se sienten pero no necesariamente se ven a simple vista. Los eventos de la vida se desarrollan, algunos pasan como el suave viento que sopla, otros se quedan con nosotros como las secuelas de una feroz tormenta destructiva.

Mi historia aquí no es más que un pequeño grano de una vida de cambios constantes. trascendental experiencias. Hasta ahora, mi viaje sin alcohol ha sacado a la luz tantos recuerdos y sentimientos abandonados, algunos que pensé que se habían ido para siempre. Este hecho es difícil de digerir, comprender e incluso comprender a veces. Afortunadamente, mi mente se vuelve cada vez más clara y puedo absorber y descifrar gradualmente lo que mi cuerpo, mente y alma están tratando de decirme.

“Confía en tu proceso único de sobriedad; siente y abraza el flujo, por más difícil que sea a veces, confía en que cada momento tiene su propio impulso”.

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